过年杂语。

今年除夕正好赶上周日,身处海外的同胞也可以痛痛快快过个好年。去年过年的时侯是工作日,而且还是是第一次期中考试前后,我身边的同学都处于一种赶due赶paper赶project赶whatever you can think of的状态之中,更有甚者身上压着4场考试,浑身都是作业—-自身都尚且难保,更别说过年了。虽然年后的周末里,还是有一些补过年的同学,但是年味已散,如此这般对我来说实在是颠鸾倒凤之举了。

 

今年凑上了海内外能跨越时差和距离,一起欢庆的一个新年,也是我在美国正儿八经过的第一个年,同时还是第一次和同学一起过年。整个周末可以说是吃吃喝喝玩玩乐乐开心得死去活来,大家下厨,包饺子,一起喝酒,一起玩桌游,放烟花,谈天说地,插科打诨,口无遮拦地开玩笑,一本正经地吹牛逼:往往到了这个时候,都忘乎了身在何时,忘乎了身在何处,也忘乎了小小的自我。不过开心之余还是很想念家人,又是一年无法团聚一堂,只能透过网络来传递思念和情意(以及红包),实在是有些遗憾。

                                                   可以从这里开始看了

但实话说来,整体上来讲,我觉得今年的这个年反而比在国内过的年要开心。究其原因,不得不说,以前从来从来没有和同学一起过过年,也没想像过。然而现在发现,和同学一起过年的开心,实在是纯粹无比:大家不问学习成绩,不问对象有无,不问工作着落,不问前途几何,但凡跟虚荣攀比能沾上边的一概不谈,彼此分享的只有喜悦和陪伴。我在很小的时候就颇为远房八杆子打不着的亲戚数不清的问题所困扰,长大后又看到以前的哥哥姐姐仍然没有脱离这个魔障,无数的(尤其是单身的和有对象没结婚的以及结婚了没生孩子的,还有生了孩子还没来得及考虑上哪所小学的再就是被爸爸妈妈生下来养大才开始上小学的)青年男女都在过年期间的「远房亲戚十八问环节」感到无比头疼。

 

我也无数次地想过,等到我以后为人长辈,我又该以什么面貌示人呢?而如今我觉得这个问题终于有了答案:在将来的将来,我想用(尽可能)平等的姿态去面对我的后辈[if there’s any{怎么有种断子绝孙的既视感}]。在年味最重,幸福最浓的时候,我关心的是,他们想要分享的故事(最好是他们珍藏的时光),他们新年的愿望(最喜欢妄想的那种),他们的烦恼(但绝不在他们吐露心声后说教频频),而不是成绩薪水婚恋状态。我热爱尊师敬长的传统文化,但不想把它等同于等级森严的长次制度。我热爱阖家团员的传统节日,但不想把它变成张扬炫耀的攀比平台。

 

同时,我也知道有很多迫于社会大环境而被迫接受「{自己曾经厌恶的}传统」的人,对于他们我只能表示深刻的同情(而且我也同样在经受这一过程)。然而到了未来,在我们拥有自己的家庭(无论是丁克还是LGBTQ家庭)或者是成为独身主义者,成为我们家族中的“长辈”之时(同时也是我们可以改变我们的传统之时),放弃过去(很多)长辈们所拥有的特权,转而以平等姿态对待晚辈,不也是一件很值得去做,很值得去高兴的事情么?

 

我知道我在这新春之际连珠炮一样说了这么一大片无足轻重的话,实在是显得too young too naïve,但还是不得不套用一句话说

 

 “People have great taste; they just need great options.”

 

我希望我所描述的这一切,会是一个不错的option,而我也同样坚信我身边的人 ,都有自己睿智的判断。

 

最后祝大家猴年猴塞雷啦!

 

P.s. 要说单纯过年的感觉当然是只和最亲的人一起过最好了(尤其是辛苦的学习/工作之后),但是现实生活中总是难免会有一些不沾边的「远房亲戚」老鼠屎,开篇之处有“我觉得今年的这个年反而比在国内过的年要开心”这样的结论纯属也是因为这些老鼠屎。希望大家不要形成“我在家里过年过得泪流满面”乃至“我动不动就被家人虐待”(脑洞太大了啦)这样的误读。我很爱自己的家人,然而这个世界并不仅仅只是由我的家人组成而已,这也同样是全篇的始末了。

 

P.p.s. 对于2018年(及之前)毕业的亲们来说,毕业前过的每一个年都是适逢周末😊,也一定把握这美妙的时光啊。

哪个男孩没爱过游戏呢

 

Slingshot
Credit to Stephanie Sicore

今日半梦半醒之间,突然有一股爬起来打一个暑假的梦幻西游的冲动。然而很快便压下去这股冲动,倒头睡了。然而梦中也不消停,甚至还闪过几个以前玩魔域时的片段。

我想起妈妈很多年前因为我买了很贵的跑鞋,抱怨过一次:“小孩子买那么好的鞋子干嘛?一下子脚就长大了。”然而我心里默默念的却是,恐怕我长大之后,再也难以因为这一双跑鞋这么开心了。

每个年龄段都有每个年龄段的乐趣,而这些乐趣,不仅随时光到来而萌生,也因时光流走而凋亡。就好像男孩手上的玩具枪,女孩房里的洋娃娃,等时光不再,最漂亮的芭比娃娃也抚慰不了少女曾经的失落了。

我常常会借着闲暇的时光追忆童年,追忆轩辕剑,追忆传奇。想来我的童年还是有了太多不该有的追求,我还是希望当年可以少上些浪费时间的培训班,多玩些好玩的游戏。

然而人越长大,放纵的成本就越高,男人成长的世俗目标无非是金钱和女人,或者大家常说的事业与爱情。诚然这是整个世界运作的模式,而文人所谈论的修身养性,在如今商业化十足的社会里,实在只是手段而非目的了。如今随着社交网络的发达,这种对虚荣的追求尤其激烈,毕竟以前你也不知道坎耶韦斯特操的脱衣女郎长什么样,莱昂纳多又开的是什么牌子的跑车。整个社会都在浮华之上滑行,谁也止不住脚步了。

可我还是想好好把当年错过的天使之恋拿出来打一打,在征途里烧烧人民币。

然而我恐怕没机会了。

放眼望去,大学里到处都是沉迷游戏的少年,然而我玩不起,也输不起。我没有什么难以背负的重担,然而道德上的责任我却难以放下。家人的培养和自身的要求都不允许我把课本放下,把思考停下,跨开双腿欢快的打起游戏来。

我常常会想,那些在游戏里豪撒几万块的成年玩家,恐怕不是在玩游戏,而是在回购童年吧。否则征途里哪里会有一天开三千个箱子的人呢。我也梦想着,哪天可以停下脚步,花半个月长假,日日夜夜,烧着人民币把梦幻西游打到150级,叱咤服务器,深藏功与名。

然而回过头来看,我不觉得有哪一段时光是可以完整地塞入几款游戏的。游戏的优先性,似乎一直都不高。游戏的时光都是细细碎碎抽出来的,偷着的欢乐。我无法减缓游戏随着时光而渐渐褪色的速度,唯有偶尔浅尝辄止的回顾一番,偶尔抛却一切的浪荡一番,才能稍微止住心中的遗憾。而无论是在什么时候,都有玩物丧志的浪子,人们唾弃他们,人们藐视他们。然而我心里却有点羡慕他们,羡慕他们可以不顾一切的开心一场。

毕竟,有哪个男孩不爱游戏,有哪个男孩真正长大过呢。这世界上是没有男人的,男人只不过是长高的男孩罢了。世俗意义上的成熟,只不过是一种系统性的虚伪吧。

每个男人心里都有一个小男孩,从未长大过,也从未疲倦过,他不曾背负家庭的责任,也不曾背负社会的要求,他一直在原野上奔跑着,偶尔跌倒,但仍旧放声大笑,他在山丘上翻滚着,满身泥泞,却眼眸明亮。

写在三万英尺之上的胡话

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一班飞机回国,上飞机前还花20刀买了一季老友记,结果上飞机发现海航竟然有老友记可以看,顿时跪倒在地上。

感觉我已经逐渐成为老友记的脑残粉,倒不是整个剧搞笑的点怎么让我觉得精彩(当然其实我经常笑到前仰后合)然而其中传达的男女关系的范例和模式都很让我觉得喜欢。 Continue reading

安静的【声音】

I

我渐渐喜欢上宁静的夜晚,黑暗中键盘微弱的背光,以及kindle灰白色的质感。我曾经一度觉得狂放的生活才是年青的归宿,可今天看来,静谧无声的时刻才能让人听到生活的真义。别克有一句广告词说不喧嚣,自有声。 虽然我对别克的汽车并不感冒,但是这句广告词传达的意蕴让我觉得很受用。

沉默就是一首歌。

在极度安静的房间下,我常常可以听到一股微弱的白噪音,而这股白噪音恒定久远,就好像已经在这个世界上存在了数万载,它从不变强,也从不变弱,我从孩童时期开始就伴着这股白噪音成长,也常常在这股噪音里捕捉到自己稍纵即逝的思维。一个人在房间里阅读,它就好像是一种陪伴。然而这股声音从其振动来看,是乐音,而非噪音,因为它稳定,规律。之所以称之为白噪音,只不过是因为这一个最接近的说法,它更像是一种声调稍高的“嗡嗡”声。这般形容可能实属徒劳,有体会者无需解释,而无体验者难以理解。当然这归咎于我们意识private(不可言传)的属性,这就好比你可以尽全力形容巧克力丝滑细腻的口感,然而未曾尝过巧克力的人永远不会真正理解。总而言之,言而总之,我一直以来都很感谢这笔馈赠,这段几乎无声的音乐一直让我觉得很安定。

II

这个学期感觉有了很多新的目标和新的认识,整个生活的状态要比之前要忙碌。然而到了春假,人变成了泥巴,往常那种[虚度光阴打摆子]的罪恶感并没有到来,取而代之的反而是一种[今宵酒醒何处]的忘我。然而我说[今宵酒醒何处]并非想说聚散无常,而是感觉此时此地此身的坐标被一并抹去,丢在一边,只有愉悦自得的心情包围自己。

一个人住一间房也很畅快,每天在床上就开始放歌,在歌声中洗脸漱口,在歌声中吃早餐,在歌声中整理房间,在歌声中写博客。一个人也可以看电影,搬来沙发就看,喜怒哀乐,酸甜苦辣,均一个人尝,看得辛苦,歪头便睡,反正也没有同看电影的人,也没有别人的心情和感受需要在乎和考虑,醒来电影里的世界已然物是人非,倒也不管它个劳什子,爱看不看。

与朋友聚也很舒心。没有作业也没有任务,没有截止日期也没有考试范围,只有谈笑,逗乐,欢腾时觉得身心俱爽,沉默时则神游天外。没有有意义的事情要一起做,也没有计划,就索性发它一天呆,扯它一天淡,神仙来了也不管。

III

旅行也十分直接。航班中做功课,地铁上看小说,也不必为了一场行程去浏览无数的游记,反复敲定路线。餐厅也不尽然固定,走到哪里,吃到哪里,有时候误入桃花源,反倒是从未料到的快活。

住也不选酒店,每天被关在小房间里,还有一大堆东西要带,入住退房,排队签字。呆在民宿里,来去自如,每天乱七八糟的躺在沙发上,主人往往识趣,名义上我虽说是只占一个房间,实则是厨房客厅卧室都占全了,完了万事具备,除了牙刷没有什么不得不带的。一觉睡到几点就是几点,起床自己煎个蛋冲个麦片就是早餐。繁复有繁复的美感,简单有简单的自在。

IV

假期眼看过半,各式各样的感觉都已尝过,又不久就要回到公寓奔忙了。我不知道在骑行中沾过多少雨露,闯过多少红灯;也不记得在航班上看过几本攻略,赶过几次作业;不清楚在地铁上见过几个歌手,查过几家餐厅;也不在乎错过几个景点,搭过几班反向的列车。我只知道所谓[一期一会]的遗憾,今日之所见所感,永远难再回溯,而当下之感动,也只能靠文字来铭记,却难以清晰的保留了。